小舟 沈まぬ太陽
日が昇り平凡な一日が始まる。日が沈む頃に仕事が終り、家に帰ってネットを開く。そこに私だけの太陽が現れる。ニコニコ配信者 小舟。それこそは、すべてのニコニコリスナー、生主、そしてすべてのこの時代に生きている人間たちの憧れだ。
私は夜に小舟という太陽を見ているうちに、どちらが昼でどちらが夜かついに分らなくなった。不調になっても配信を続けるその姿は、寄せては返す波のようだ。夕陽かと思ったら、いつの間にか朝日に見えてくる。みんな、ア然としながら戸惑う。
持って生れた容姿で易しく囲われているだけかと思う人も多い。しかしすべてのリスナーは知っている。小舟が沈まぬ太陽でいるために、どれだけもがき苦しみ、毎配信毎配信歯を食いしばっているかを。
小舟はいつも変革者で革命家だった。まだ荒っぽかったニコ生界を、彼女は自分の配信とピアノと絵によって変えてみせた。不世出の大配信者横山緑が近代のニコ生を作ったように、小舟は現代のニコ生を作った。そして今、すこし前ならば、近未来だったＡＩの世界の中で泳いでいる。
今 小舟は窮地に立たされている
彼女に襲い掛かる者。それは配信者は乞食行為をしてはいけないというニコ生一の大配信者 横山緑がかつて作ったルール。そしてそれに追随する多くのニコオジである。
小舟は何が何でも負けられない。相手はニコ生史に残る大配信者だが、彼女には年令差という強みがある。あらゆる世界は、毎日陽が東から昇るように、新しい時代を若者が作るのを求めている。新時代の象徴が時計の針を逆回転させてはいけない。
小舟が出てきた時、私は、彼女ならばこの世界を健全に回してくれると思ってホッとした。旧時代相手に「冗談じゃない、お前らなんかに負けないぞ」と見せつけられるかどうか
僕を含めたすべてのリスナー、生主、ファンは、ゆっくりと君の選ぶ決断を見させてもらうよ。日本のもっとも美しい女性の、つまりは日本でもっとも美しい勝負を。
副業のすき家 初デート 4/5(水)
最近工場の仕事が終わった後にすき家で働いている。
すき家のバイトはキツいと言われるが、全くそんなことはない。工場に比べると屁みたいなものである。まず全く何もせず突っ立っていい時間があるというだけで天国だ。工場のラインは業務中は常に何かをしていないといけない。
深夜客の来ない店内で一人で突っ立っている。店内にはラジオが流れている
すき家では常にBGMで「すき家ラジオ」という物が流れている。DJが明るい声で送られてきた爽やかなメールを読む。
全く持って深夜の牛丼屋に似つかわしくない。
「毎日肉体労働でつかれています。安い賃金ですが他に出来ることもありません 仕事終わりに飯を作る気力も作ってくれる彼女もいないのですき家で腹を満たします 家に帰ると湿度の高い布団で寝るだけです」これが真のすき家ラジオではないだろうか。
俺も「バイト初日に右も左もわからない俺に優しく丁寧に教えてくれた先輩がいて『こんな風になりたいなぁ』と憧れていたら、その先輩が仕事上がりに、俺が人生で見た中で一番ボロい車に乗って『お疲れ』と帰っていって何とも言えない気持ちになった」というメールを送ってみようか。まぁ読まれないだろうけど。
朝方に仕事が終わり家に帰り眠る。昼にはマッチングアプリで知り合った女性とデートに行った。
待ち合わせはイオンモール。なんとなく鏡を見ると無精髭が生えている。これでは会えないと思い薬局で髭剃りを買って近くのトイレで髭を剃る。
だが緊張から手を滑らし、カミソリで唇を切ってしまった。いくら唇を吸っても血は止まらない。
もう帰ろうと思った。ただでさえ良くない容姿なのに、血だらけで来たらもう終わりである。相手が実は吸血鬼である場合を除いては。眷属にしてもらえるかもしれない。
だがマッチングアプリのアイコンの写真の彼女の八重歯は丸い。多分吸血鬼ではない。
とりあえず唇にティッシュを当てながら彼女を待つ。
声をかけられた。振り替えるとそこには女性がたっていた。写真で見るより小柄でかわいかった。年齢は24と聞いていたが、それより若く感じる。
とりあえず唇にティッシュを当ててる理由を説明した。
そして自分が童貞であることと、デートが始めてであることも説明した。
彼女は「そうなんですか」と微笑を浮かべていた。
なんとか唇切ったマイナスを挽回しようと思い
「いやぁ 僕デートとか始めてなんですよ やっぱり女だけじゃなくて男でも始めてだと血がでるもんなんですね」と言った。
彼女は一瞬道路にあるひかれた動物の死体を見たときのような顔をしたあと「アハハ」と笑った。
もしこれが18の女性ならば滲み出る嫌悪感を隠すことは出来ないだろう。なるほど確かに彼女は24歳である。流石の処世術だ。
それに引き換え同い年と私と来たら、人を不快にさせる冗談しか言えない。もっと正確に言うと人を不快にさせる冗談しか思い付かない。
この前やるみちゃんととろみさんと加瀬ちゃんという女性と一緒に餃子の満州という店に行った。
あまりにも会話が盛り上がらず葬式のような雰囲気が続いていた。
なにか冗談を言って空気を盛り上げたい。一生懸命考えて唯一出た冗談が
「いや～こんなに女性に囲まれていると違うマンシュウがしそうですね～」 であった。流石に言わなかった。
24年間生きてきて、こんな冗談しか思い付かない自分の低俗さと低知能さに愕然とした。
私は人と接触するべき人間ではないのだろう。
そのあと彼女とはショッピングモールに行った。デート中に「手を繋いでもいいですか？」と聞いた。彼女はびっくりした顔をした後「いいですよ」と答えた。
だが五分もしないうちに「わぁこれすごい～」と言って小走りで商品を見る振りをしてその手を離した。
優しい嘘である。本当は手を離したかっただけなのだ。
本当にその商品が小走りで見に行きたくなるほどの商品であった可能性も考えた。
だが商品は賞味期限が近くなったお菓子であった。
地元のイオンモールで、賞味期限期限が近くなったお菓子に小走りで近寄る女など存在しない。
もし仮に賞味期限の近いお菓子に本当に小走りで近寄る程に好奇心が旺盛な女性だった場合、その女性はイオンモールの中を常に全速力で息絶えるまで走り続けていないと説明がつかない。
怒ってはいない。むしろ五分も繋いでくれて感謝であり、不快な思いをさせて申し訳ないと思っている。
イオンモールを出た後色々な所に行ったが、長くなりすぎるので割愛する。相手はどの場所に行くときも、飯を食べる時も必ずお金を出した。きっと奢られるのが怖かったのだろう。出来た女性である。
その後色々な所を巡り、車の中で話したりして別れた。
セックスはしなかった。彼女がまず断るだろうし、もし彼女がOKしてくれるとしても、私に「セックスしよう」と言う根性は無かった。私は東京ラブストーリーのリカにはなれないのだ。
まぁそんなこんなで工場からデートまでの激動の一日は終わった。
また代わり映えのない日々の始まりである。このやるせない思いをぶつける場所はどこかに無いだろうか。
いっそ送ってみようか すき家ラジオに
ヒヨコ 3月30日
昨日 3月29日 ヘルハウスに新たな命が誕生した。名前はムーブ ヒヨコである。
ずっと前から孵卵器に置いてあった卵にヒビが入り、ピヨピヨという可愛らしい鳴き声がヘルハウス中に響いた。卵が割れて生き物が産まれる光景を始めてみた。非常に神秘的だった。
ゲームの中でリュックに卵を入れて一定数以上歩いて孵化させた事はあったが、それとは全く違うものだった。
住人たちは皆ヒヨコに夢中になった。その時私は心の中に黒いモヤのような感情あるとことに気がついた。最初はそれが何かわからなかった。
それは嫉妬であると気づいた。私は目の前の小さな生き物に嫉妬しているのだ。
ヒヨコが卵から抜け出しピーピーと鳴き声を大きくしていくのに比例して、私の嫉妬心も大きくなっていた。
周りに内心を悟られないように、その場を離れ自室にこもった。布団を被る。
二時間ほど経っただろうか。トイレに行きたくなった。
皆さんもご存知の通りだろうが私は夜に一人でトイレには行けない。いつも住人の誰かに付き添って貰っている。
いつも通り住人に声をかける。「ごめん ヒヨコ見てるから無理だわ 一人で行って」
彼はヒヨコから目を離さずに答える。心の中の黒いモヤが私を包む。その後どうなっかは覚えていない。気がつくと私は自室の布団の上にいた。カーテンの隙間からは太陽の光が漏れている。
ズボンが水浸しになっていないところを見ると、どうにしかして一人でトイレに行ったのだろう。
さてこれからどうするのだろう。下のリビングに降りる。ヒヨコはピーピーと鳴いている。周りには誰もいない。孵卵器を開けてヒヨコを見る。ヒヨコはピーピーと鳴いている。
その時私は始めてしっかりとそのヒヨコを見た。
その瞬間私を包んでいた黒いモヤは消え去り、代わりに暖かい光のベールが私を包みこんだ。
トイレなど一人で行けばいいではないか。食事した後の口など自分で拭けばいいではないか。休み時間の絵本など自分で読めばいいではないか。そんな事どうでもいいではないか。この目の前の小さな命に比べたら。
覚悟を決めた私の目を見ながら、ヒヨコは変わらずピーピーと鳴いている。
居心地のよさ 3月28日
皆さんには居心地のいい場所、悪い場所はありますか？
今日仕事の帰りにスターバックスによった。新商品のコーラフラペチーノが気になっていた。
店内に入りコーラフラペチーノを頼む。商品が来るのを待っている間、私は非常に強い居心地の悪さを感じ続けていた。この店の中で私だけが浮いている気がする。このオシャレな空間とそこにいるオシャレな人間たち。それにくらべてみすぼらしい私。私だけが異物である。スターバックスに私という異物が混入している。
スターバックスが料理だとしたら、私はそこに入ったシェフの髪の毛だ、スターバックスがマックのバーガーならば私は金属片だ、スターバックスがペヤングならば私はゴキブリなのだ。
いますぐこの場所を離れたいという衝動にかられる。誰かに見つかる前に、誰かに「異物だ！」と指摘される前に。
しかし私の思いとは裏腹に、中々商品は来ない。
とても長い時間が流れた。いやきっと大した長さではなかったのだろう。だが私の心がその長さを永遠に感じさせた。
奪うように商品を受け取り車に戻る。逃げるようにエンジンをかけて走り出した。私は求めていた。居心地の良い場所を。私にとっての心の故郷を。
無意識に私は近くの牛丼屋に車を止めていた。店内に入る。
周りを見渡せば仕事帰りの作業着の男達が、黙々と牛丼をかきこんでいる。そこにはミジンのオシャレさもない
さっきまでの動悸、息切れが嘘のように落ち着いている。まるで母胎にいた頃のような、あたたかく穏やかな空気が私を包む。
そうだ ここだ ここが私のいるべき所なのだ。
どれだけ小汚なくても、どれだけみすぼらしくても、ここは私を受け入れてくれる。
その牛丼屋はきっと私にこう語りかけている事だろう。
「どんなにオシャレじゃなくても、小汚なくても、気にすることないのよ 頑張って生きてる証じゃない。
ありのままのあなたでいいのよ
そんな あなたが………………………『すきや』」
まぁそんなかんじです。長々と失礼しました。
ちなみにコーラフラペチーノは激マズでした。
将来の不安 3月19日
最近よく婚活が上手くいかない女性のツイートがオススメで流れてくる。そんなものオススメされても困るのだけれど、流れてくるので読んでしまう。
その人達が言うにはパートナーがいなかったり未婚であったりしても20代 30代の頃はそこまでキツくないらしい。問題は40代になってから。
親が死んだり、自分の死が見えてきたり、仕事も一段落してたりで途端に孤独感が襲ってくるらしい。
なるほど 中々世知辛い物である。 しかし独り身で年を取るのが辛い事であるとすると、私の人生のピークは今ということになる。
彼女や結婚の予定も無いし、これから出来ることもないからだ。
そう考えるとじゃあ何故生きるのかという疑問が湧いてくる。これからどんどん辛いことが増えていくのがわかっているのならば、ここで人生を終えてしまった方が良いのではないだろうか？
自分が生きている理由を考える。３つの理由が浮かんできた。
１つは死ぬことが面倒臭くて怖い。死ぬというのには沢山の前準備がいる。そう簡単に死ぬことはできない。なぜならばもし仮に準備不足で自殺をして、運悪く(運良くか？)生きていた場合、大変である。まず死のうとしたことを強く叱責される。そして二度とこのような事をしないことを約束される。もし仮に重度の障害でも負ってしまった場合、今度は二度と自殺という選択肢を取れなくなってしまうかもしれない。そうすると念入りな下準備がいる。もっとも成功率の高い死に方は？失敗しない方法は？ 死ぬとは？理想の死に方は？調べてみましたがわかりませんでした！いかがだったでしょうか？といった感じになってしまう
2つ目が親に申し訳ないという気持ちである。
今現在に至るまでに私はかなり親に迷惑をかけて、親を泣かして来ている。だがそんな性欲マシマシキモ弱者男性浮浪者の私でも、多分親からすればカワイイ子供だろう。
すると自殺したら親はショックを受ける。私の親は今年で58歳 58で子供が死んだ後にその辛さを乗り越えて人生もう一花…は中々厳しいものがある。すると自殺をして親にショックをかけるのはいかがなものかという気がしてくる。
３つ目がなんだかんだ幸せが待っているかもという希望が捨てきれない。
客観的に見たら私がこれから幸せになることはまぁ無いだろう。だが主観はそんな私に(いやでもそうは言っても一発逆転あるかもよ)とささやいてくる。
芸人のネタでよくある財布を拾った人間の心の中に天使と悪魔が現れて、どうするかを討論するかのように、私の頭の中では客観と主観が常に討論しあっている。
客観君が(24にもなって仕事も続けられないし、容姿も悪い男を好きになって付き合ってくれる女はいないよ)と言っても主観君は(いやでも俺は優しいし、話してみると面白いし、容姿も実はそんなに悪くないから全然いけるって)と言ってくる。
そんな主観君に客観君は(そんなに良いところがあるならじゃなんで今まで誰とも付き合ってないの？童貞なの？)と言う。
主観君は(たまたまだよたまたま そのうちオタクに優しいギャルみたいなのが現れて、恋愛の手取り足取り教えてくれるよ 大丈夫大丈夫 焦らずゆっくり自分のペースで行こうよ)と行ってくる。審判の私は主観君の方に旗を上げてしまう。理由は主観君は優しいからである。
これからの人生一体どうなるのだろうか。
前のブログで私は「きっと未来の私は50くらいで病気になり、ロクに病院にも行かずボロアパートの畳の上で染みになるのだろう」とかいた。
まぁこれも嘘ではない。本当にそう思っている。なんならアパートにも住めず駅前に敷いた段ボールの染みになっているかもしれない。
だがこれはあくまで客観君の意見である。
主観君はこう思っていない。
主観君は綺麗なオートロックのマンションで夫婦仲良く暮らしてるよと言っている。
そして主観君でも客観君でもない。もう一人の私 、願望君は私にベタ惚れ超美人スーパーモデル級スタイル顔橋本環奈年商1000億女社長所有の高級マンションに住みながら、彼女の夜のパートナーをして月200万貰う生活をしているよと言っている。
どれを信じるべきなのか これから私はどうなるのか どういきるのか 自殺するのかしないのか 彼女は？ 年収は？ 調べてみましたがわかりませんでした！
いかがだったでしょうか！
ではまた明日
人間失格的な何か 2/23(木)
今私は終わりの見えない絶望の中にいる。
自分がいかに愚かで取るに足りない人間を実感している。
まず一番は半年前に入社した会社を辞めてしまったことである。
先週の日曜日の夜。今すんでいるシェアハウスに若い女性が遊びに来ていた。同居している女の子の友達である。
私はいつも通り自室に籠ってあてもなくTik Tokを見て、踊る女子高生をスワイプする作業に没頭していた。時計を見ると深夜12時。明日の仕事の事を考えるともうそろそろ寝なければ行けない時間である。そんな時扉の向こうから声をかけられた。「下で皆でボードゲームしませんか？」
本当はとてもじゃないがそんな事をしている暇はない。明日に備えて一秒でも早く寝なければ。だが目の前には若い女性とボードゲーム。私の脆弱な精神ではとてもじゃないが断ることは出来なかった。私はニンジンを吊るされた馬のように駈け足で一階のリビングにかけ降りた。
この一試合終わったら寝よう…この一試合終わったら寝よう…そんな事を考えながらカードゲームをした。気がついたときには深夜四時を回っていた。いや、深夜四時というより早朝四時と行った方が正しいかもしれない。
急いで布団にはいり目を閉じた。目を覚ます。
恐る恐る携帯を除くと三件の不在着信。時計は10時を回っていた。そのとき私は「ヤバい…今すぐ電話してすぐ仕事に向かおう」とは一切思わなかった。バックレようと思った。
もしかしたら私は、こうなることを期待して四時まで起きていたのかもしれない。
先週の木曜日 仕事中足が痛すぎて移動が出来なくなってしまった。２時間に10分の休憩があり、普段はその10分の間にトイレを済ませる。
その日は10分間その場に座り込んでしまい、トイレをせずに６時間ほどぶっ通しで作業していた。
すると、私の膀胱は限界点を迎え、その場で尿を漏らしてしまった。私の鼠色作業着は股間回りだけ深い藍色に染まり、足元には水溜まりが出来た。ライン作業で歩く度に、足元はピチャピチャと音を立てた。その時「近々辞めよう」とは思っていたのだ。
１日無断欠勤をした次の日職場に電話をいれた。「もう辞めます」電話の先の工場長から「とりあえず一回来てくれ」と言われたので工場に向かった。
工場長は優しく「無断欠勤の事は気にしていない。 続けて欲しい」と言われた。だが私の決意は固かった。
少しの押し問答を続けたあと工場長に「今月いっぱいだけでも働いてくれ」と言われた。了承した。
帰りの車の中でふと思った。現在私は24歳。今年で25である。25は四捨五入すれば30 決して若さで許される年齢ではない。18歳より30歳の方が近い距離にある。
そんなとしになってションベン漏らして寝坊して もう終わりである。
終わってるげんこつ山の狸である。
おっぱいのんで寝んねして～🎵ではない。
ションベン漏らして寝坊して～🎵である。
遠くない将来の自分の姿が手に取るようにわかる。
ボロアパートの畳の上で孤独に生きている自分の姿。仕事以外の時間はTik Tokを見ているかTwitterのエロアカに「とてもエロいです チンチンが固くなってきました」とリプライを送る自分の姿。
畳の上で倒れ、誰からも見つけられず、腐敗が進み、隣人が大家に「隣の部屋から異臭がする」と言って、大家と警察同伴で私の部屋の鍵をあける。
すると鍵を開けた瞬間におびただしい数のハエが扉から溢れだす。それをかき分けた先には腐った私の死体。隣にはいつのかわからないカップヌードルの空とカピカピになったエロ本。そんな情景が手に取るように浮かんでくる。別に卑下しているつもりはない。このまま行けばそうなる。可能性の高い未来である。
まぁでもそれも仕方ない。それを打破するだけの能力も熱意もないのだから。
ではまた明日
成人式の思い出 1/12(木)
過ぎてしまったが先週の日曜日は成人式であった。今は成人の年齢が二十歳ではなく十八歳であるため、成人式とは呼ばず「二十歳のつどい」と呼ぶらしい。
ツイッターを眺めていると、「親から成人式の行く用のお金を貰ったが、成人式には行かずパチンコを打っていた。夕方頃に『人が多過ぎて友達に会えなかった』と嘘を付き自宅に帰ると、母親から『じゃあ 腕によりをかけたご馳走作らないとね』と言われて自室で泣いた。」というツイートが回ってきた。
それを見て自分の成人式の日の事を思い出した。
二十歳になった年の一月九日の朝 私は母親に「成人式に行く」と言って家を出た。
自転車を漕ぎ息を切らしながら成人式の会場に到着する。
だが会場に入る気にはならなかった。当時大学を休みがちになってしまっていた為、同世代の男女に引け目を感じていたのだろう。
私は踵を返して会場を後にした。
だが家に帰るわけには行かない。家には先程私を見送った母親がいる。母はきっと二十歳になった私の事を思っているだろう。アルバムをめくりながら私の小学校入学、中学校入学、高校入学、大学入学そして現在と今までの軌跡を振り返っている事だろう。
だがここの周辺にはいられない。昔のクラスメートに今の私を見られたくもない。
私は駅に向かった。駅は人でごった返している。適当な切符を買いホームに降りた。
今この駅に着いた電車からは沢山の人が降りてくる。
きらびやかな衣に身を包んだ男女が、ハイテンションになりながら何かを話している。
逆に私が今から乗ろうとしているこの駅発の電車は嘘のようにガランと空いていた。乗客は私一人である。
「ドアが閉まります ご注意下さい」電車は私だけを乗せて駅を出る。同世代の男女の喋る声がドアに遮られ小さくなる。そして発射音にかきけされ完全に聞こえなくなる。
一時間ほど電車に揺られた所で、私は電車を降りた。降りた場所がなんという地名だったかは覚えていない。
駅を出てすぐに公園があったので、そこのベンチに腰かけた。
適当にスマホをいじっていると小腹が空いたので辺りを見回す。近くにファミリーマートがあった。
店内に入ると成人の日キャンペーンでファミチキが30円安くなっていた。
ファミチキ１つと水を買ってベンチに戻る。左手でファミチキを食べながら右手スマホゲームをする。口の中が気持ち悪くなったら水を飲む。ファミチキを一口たべる。ゲームをする。水を飲む。ファミチキを食べ終えてしまったのでまたファミリーマートへ向かう。
ファミチキと水を買ってベンチに戻る。
これを計五回繰り返した。五個目のファミチキを食べている途中に気持ち悪くなり、ファミマのトイレでゲロを吐いた。
ファミマの店員はさぞ不気味だったことだろう。同じお客がファミチキと水を五回買いに来た後、トイレでゲロを吐いているのだから。
公園のベンチに戻り、そのまま寝た。起きたときには周りが暗くなっていた。
電車に乗り、地元の駅に戻る。自転車を漕いで家に帰った。家に帰る途中、一件目の店で飲み、これから二件目に向かうのであろう二十歳の集団とすれ違った。顔を見られたくないので全速力でペダルを漕いだ。
汗だくになりながら家に着くと母が出迎えてくれた。
「遅かったわね 酒のんで来たの？顔も赤いし」
顔が赤いのは自転車を全速力で漕いでいたからである。罪悪感から話しかけてくる母を無視して家に入る。
家のソファーで横になりながら「気持ち悪い…」と呟いた
すると母は「調子に乗って酒飲み過ぎたんでしょ もう大人なんだからね お酒の飲み過ぎはダメよ 今回で学習しなさい」と言ってきた
母親は何もわかっていないのだ。
私は調子に乗って飲み過ぎたのではない。やることが無さすぎて食べ過ぎたのだ。
今日で私が学習したのは酒の飲み過ぎがダメな事では無い。ファミチキの食べ過ぎが駄目な事なのだ。
母に詮索されるのを恐れて、そのまま自室に戻り私は寝た。
以上です。成人式は行った方がいいですよ 今思うと行けば良かったと思います
